tag:blogger.com,1999:blog-68170475869481525202024-03-13T10:44:54.880-07:00Roliga HistorierAlla sorters roliga historier och skämt! Vitsar om blondiner, norge, politik, religion, alkohol, djur, poliser, bellman, fräckisar, män, kvinnor och mycket annat.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-82582617448028265302008-08-31T13:57:00.000-07:002008-08-31T13:58:35.003-07:00Ett medelålders gift...Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.<br />- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.<br />Hon vänder sej till sin man och säger:<br />- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!<br />Han tänker allvarligt en stund och så säger han:<br />- Det är i alla fall inget fel på din syn!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-19966736417503223272008-08-14T10:46:00.000-07:002008-08-14T10:48:06.596-07:00Militär Historier I- Hur fick du den där medaljen?<br />- Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.<br />- Fantastiskt, hur klarade ni det?<br />- Jag sköt kocken. <br /><br />- Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten?<br />- Kapten, löjtnant.<br />- Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!<br /><br />Två pensionerade officerare samtalar:<br />- Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.<br />- Han var väl i full uniform?<br />- Nej, han var snarare full i uniform.<br /><br />Inskrivning av årets rekryter. En av dem som tillfrågades vilket vapenslag han önskade tillhöra, sa:<br />- Generalastaben.<br />- Är ni tokig, karl!<br />- Nej, måste man vara det?blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-27535830353589128892008-08-07T02:15:00.000-07:002008-08-07T02:15:09.757-07:00Svante kom in på...Svante kom in på polisstationen och sa:<br />- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.<br />- Hur är hennes signalement?<br />- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.<br />- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-90293818261284529612008-08-05T01:02:00.000-07:002008-08-05T01:14:46.704-07:00Håkan hade druckit...Håkan hade druckit hårt i sitt liv.<br />Han hade varit på en hälsoundersökning vid hälsocentralen.<br />- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?<br />- Att det för min del var slut med konjak och whisky.<br />- Brännvin också?<br />- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-75886120596349037002008-08-01T12:31:00.000-07:002008-08-01T12:38:29.486-07:00Efter en konferens...Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:<br />- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.<br /><br />- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.<br /><br />Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:<br />- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-45479068187546010252008-07-29T14:20:00.000-07:002008-07-29T14:20:00.605-07:00En fånge som skulle...En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:<br />- Jag har inte fått nån frukost!<br />- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.<br />Fångvaktaren kom in och mannen sa:<br />- Jag har inte fått nån frukost!<br />- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.<br />Till slut kom bödeln.<br />- Jag har inte fått nån frukost!<br />- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-44576827420259405112008-07-27T20:16:00.000-07:002008-07-27T20:16:00.773-07:00En man i en varmluftsballong...En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:<br />- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.<br />Kvinnan svarade:<br />- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.<br />- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.<br />- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.<br />- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.<br />Kvinnan svarade:<br />- Du måste vara företagsledare, eller?<br />- Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen.<br />- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.<br />För säkerhets skull lade hon till:<br />- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-12492597394042827372008-07-23T20:11:00.000-07:002008-07-23T20:15:30.534-07:00Marie som var religiös...Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det. <br />"Min pojkvän följde med mig hem igår kväll", berättade hon. "Var det synd?" <br />"Nej inte var det det", sa prästen lugnande. <br />"Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?" <br />"Nej, inte heller det är synd!" fortsatte prästen. <br />"Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?"<br />"Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?"<br />"Sen kom min mamma in i rummet!" sa Marie. <br />"Det var synd!" utbrast prästen.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-65468669830093365092008-07-21T11:56:00.000-07:002008-07-21T11:56:01.471-07:00Norge Historier IV- Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?<br />- Turister.<br /><br />Hört i Norge:<br />- Hur fångar man en kanin?<br />- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.<br /><br />- Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?<br />- Han ramlade ner från trädet.<br /><br />- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?<br />- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.<br /><br />Ole frågar den norske busschauffören:<br />- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?<br />- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-82013055448784909102008-07-19T12:04:00.000-07:002008-07-22T10:31:34.436-07:00Det var sista dagen...Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.<br /><br />Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:<br />- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... blommor!<br />- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?<br />- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.<br /><br />Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:<br />- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... en låda med godis!<br />- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?<br />- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.<br /><br />Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.<br />- Är det vin? Frågar hon.<br />- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.<br />- Är det champagne? Frågar hon.<br />- Nej! Svarar pojken.<br />Lärarinnan säger:<br />- Jag ger upp, vad är det?<br />pojken svarar:<br />- En valp!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-15239294386253556192008-07-17T16:57:00.001-07:002008-07-17T16:57:24.793-07:00En man ringer ett...En man ringer ett advokatkontor och säger:<br />- Jag vill prata med min advokat.<br />- Han är inte här, svarar receptionisten. Jag är ledsen att behöva berätta det här, men han dog i förra veckan.<br />Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.<br />Receptionisten svarar:<br />- Jag berättade ju i går att han dog förra veckan.<br />Även nästa dag upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten något upprörd och säger:<br />- Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit varje dag?<br />- För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-32318347754665638192008-07-15T09:45:00.000-07:002008-07-15T09:45:01.669-07:00En blondin kommer...En blondin kommer farande i full fart i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.<br />- Kan jag få se körkortet, säger den kvinnliga polisen.<br /><br />Blondinen börjar frenetiskt leta igenom sin handväska, och blir mer och mer stressad.<br />- Hur är det nu det ser ut? undrar blondinen.<br />Den kvinnliga polisen svarar:<br />- Det är fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig!<br /><br />Till slut hittar blondinen en fyrkantig spegel i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:<br />- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-28125956995853242512008-07-14T07:00:00.000-07:002008-07-14T07:00:01.817-07:00Tre nydömda fångar...Tre nydömda fångar var på väg till fängelset. De hade alla fått tillåtelse att ta med sig varsin personlig sak att ha under sin tid bakom lås och bom. På vägen till fängelset vänder sig en av fångarna till de andra två och frågar:<br />- Vad tog ni med er?<br />Den andre fången plockar upp en låda med färger och förklarar att han tänkte måla allt som kom i hans väg under sin tid i fängelset.<br />- Vad tog du med dig, frågar han den första fången.<br />Den första fången plockar upp en kortlek och säger:<br />- Jag tog med mig med den här. Nu kan jag spela rummy, gin, poker eller vad jag vill under min tid i finkan.<br /><br />Den tredje fången sitter tyst och småler under hela samtalet. De andra två noterar detta och frågar honom:<br />- Vad nöjd du ser ut. Vad tog du med dig?<br />Den tredje killen plockar upp ett paket tamponger och säger:<br />- Jag tog med mig de här.<br />- Och vad i hela fridens namn ska du göra med de där, frågar de andra två.<br />- Jo, enligt texten på paketet kan jag både rida, simma och åka rollerblades med de här.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-56269664057721246642008-07-12T08:48:00.000-07:002008-07-12T09:03:30.028-07:00På grund av den...På grund av den dåliga samhällsekonomin hade flera doktorer blivit arbetslösa. På avdelningen för tillfälliga jobb på arbetsförmedlingen står en doktor och diskuterar med sin handläggare.<br />- "Det finns ett målnings och tapetserarjobb på Grevgatan, skulle det kunna vara något för dig?"<br />- "Jag tar det! sade doktorn."<br /><br />En vecka senare blev läkaren nedkallad till arbetsförmedlingen. Han blev orolig och undrade om man varit missnöjda med hans arbete.<br />- "Nej då", svarade handläggaren. "Men man undrar hur du fick tillträde till lägenheten eftersom man glömde att lämna nyckeln till grannen."<br />- "Enkelt, jag använde brevlådan!" sade läkaren<br />- "Öppnade du dörren genom brevlådan?" undrade arbetsförmedlaren.<br />- "Nej, jag gjorde jobbet genom brevlådan!"<br />- "Hur kunde du göra det?"<br />- "Äsch, det var en enkel match. Har man arbetat som gynekolog i 10 år så har man!"blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-79300908860709582062008-07-09T15:21:00.000-07:002008-07-09T15:23:08.458-07:00En man satt fast...En man satt fast i mitten av en enorm bilkö som täckte hela motorvägen. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och mannen började surna till ordentligt. Plötsligt fick han se en pojke på en sparkcykel som kom åkande mellan bilarna. När pojken kom fram till hans bil stack han ut ansiktet genom fönstret och frågade:<br />- Du killen, vet du varför kön inte rör sig?<br />- Jo, det ligger en galen advokat på vägen någon kilometer längre fram. svarade pojken. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?<br />- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.<br />- Tja, svarade pojken, ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-49587266155224382072008-07-06T15:20:00.000-07:002008-07-09T15:21:17.128-07:00Britta låg på sin...Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:<br />- Åh, Rune, stönade hon svagt.<br />- Ssssh, älskling, sa han. Sov vidare du. Försök inte prata.<br />- Men, Rune, fortsatte hon, det är en sak jag måste erkänna.<br />- Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du.<br />- Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far.<br />Rune log ett matt leende mot sin hustru och strök ömt hennes bleka kind:<br />- Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-46970824387617818062008-07-03T11:41:00.000-07:002008-07-09T15:11:39.404-07:00Kommunistdiktatorn Stalin...Kommunistdiktatorn Stalin höll sammanträde med politbyrån, då någon plötsligt nös till och avbröt hans tal. Det blev tyst och alla väntade med fruktan vad som kommer att ske. Då frågade Stalin med en mörk röst:<br />- Vem var det? och ingen vågade svara.<br />Då gav Stalin order åt sina livvakter att skjuta alla som satt höger om honom.<br />- Vem var det som nös? frågade han igen, och eftersom han fortfarande inte fick något svar, beordrade Stalin skjuta alla som satt till vänster.<br />- Vem var det som nös?!! skrek han vansinnigt.<br />Den siste mannen som satt precis mitt emot honom reste upp sin darrande hand och sa tyst:<br />- Kamrat Stalin, det var jag.<br />- Jaså, det var ni... Prosit, kamrat!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-13865819844414582322008-07-01T10:28:00.000-07:002008-07-09T15:09:09.200-07:00En kvinna gick i skogen...En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.<br />- Får jag tre önskningar nu? frågade hon. <br />- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?<br />- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.<br /><br />Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: <br />- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.<br /><br />Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: <br />- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.<br /><br />Anden var tyst en stund och suckade sedan.<br />- Få se på den där kartan igen...blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-23041859865077865892008-06-28T15:06:00.000-07:002008-07-09T15:06:42.260-07:00Jag hade 12 flaskor...Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-17067170468497339552008-06-24T14:53:00.000-07:002008-07-09T14:55:54.479-07:00Det var en brunett...Det var en brunett, en rödhårig och en blondin som precis hade dött och skulle komma till himlen, men för att komma dit var dom tvungna att gå upp för en trappa med 1000 trappsteg. Problemet var att för varje trappsteg skulle Gud säga ett skämt, och den som skrattade skulle åka ner i Helvetet.<br /><br />Så var det iallafall Brunetten som började, hon kom till 267 innan hon skrattade och ramlade ner i Helvetet. Sen var det den Rödhårigas tur, hon kom till 422 innan hon ramlade ner. Sist ut var Blondinen, och hon kom ända till 999 innan hon skrattade, men innan Gud hann säga sitt skämt, så då frågade han:<br />- Vad är det som är så roligt, jag har ju inte sagt skämtet än?!<br />Då svarade Blondinen:<br />- Nu fattade jag det första skämtet!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-74074560377694744202008-06-22T14:52:00.000-07:002008-07-09T14:52:51.236-07:00Två pojkar stod...Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:<br />- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?<br />Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:<br />- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-79109650297517373282008-06-19T14:47:00.000-07:002008-07-09T14:51:21.934-07:00Den ny utexaminerade...Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.<br />Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:<br />- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!<br />Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:<br />- Jaha, och vad vill ni, då?<br />- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen.blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-63556327516517388002008-06-17T14:42:00.000-07:002008-07-09T14:44:01.372-07:00Tre kvinnor dog...<span id="ctl00_ctl00_CPH_MainHolder_CPH_Main_FV_humor_Label1">Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna."<br /><br />Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"<br /><br />Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.<br /><br />Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.<br /><br />Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.<br /><br />Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"<br /><br />Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!" </span>blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-48064800139522281552008-06-15T14:36:00.000-07:002008-07-09T14:39:53.482-07:00Jocke är definitivt...Jocke är definitivt kontorets store charmör och han var som vanligt igång på firmans personalfest. Den här gången riktade han intresset mot lilla nyanställda sekreteraren Bettan. Men hon visade sig vara svårfångad.<br />- Ni kan lägga av, snälla herr Nilsson. Jag har fått rapporter från alla era kvinnor om de många kärleksaffärerna.<br />Jocke protesterade:<br />- Äh, det där var ingeting att bry sig om!<br />Och Bettan nickar instämmande:<br />- Nää, dom sa just det allesammans!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6817047586948152520.post-44524566413459054052008-06-13T14:18:00.000-07:002008-07-09T14:21:11.553-07:00Norge Historier IIITvå norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.<br />- Hur stavar man till Peugeot?<br />- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.<br /><br />Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:<br />- Kolla, det där glaset har ingen öppning.<br />- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.<br /><br />Ole blir väckt av sin fru mitt i natten:<br />- Varför väcker du mig mitt i natten? undrar han.<br />- Du glömde att ta dina sömntabletter.<br /><br />Två norrmän:<br />- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.<br />- Ojdå. Han kan inte må så bra.<br /><br />Varför äter inte norrmännen saltgurka?<br />Dom får inte ner huvudet i burken!blogger2http://www.blogger.com/profile/11647987716917184602noreply@blogger.com0