Ett medelålders gift...

Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Militär Historier I

- Hur fick du den där medaljen?
- Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
- Fantastiskt, hur klarade ni det?
- Jag sköt kocken.

- Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten?
- Kapten, löjtnant.
- Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!

Två pensionerade officerare samtalar:
- Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.
- Han var väl i full uniform?
- Nej, han var snarare full i uniform.

Inskrivning av årets rekryter. En av dem som tillfrågades vilket vapenslag han önskade tillhöra, sa:
- Generalastaben.
- Är ni tokig, karl!
- Nej, måste man vara det?

Svante kom in på...

Svante kom in på polisstationen och sa:
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!

Håkan hade druckit...

Håkan hade druckit hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid hälsocentralen.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.

Efter en konferens...

Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

En fånge som skulle...

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

En man i en varmluftsballong...

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

Marie som var religiös...

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
"Min pojkvän följde med mig hem igår kväll", berättade hon. "Var det synd?"
"Nej inte var det det", sa prästen lugnande.
"Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?"
"Nej, inte heller det är synd!" fortsatte prästen.
"Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?"
"Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?"
"Sen kom min mamma in i rummet!" sa Marie.
"Det var synd!" utbrast prästen.

Norge Historier IV

- Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?
- Turister.

Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.

- Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.

- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Det var sista dagen...

Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.

Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... blommor!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... en låda med godis!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.
- Är det vin? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.
- Är det champagne? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken.
Lärarinnan säger:
- Jag ger upp, vad är det?
pojken svarar:
- En valp!

En man ringer ett...

En man ringer ett advokatkontor och säger:
- Jag vill prata med min advokat.
- Han är inte här, svarar receptionisten. Jag är ledsen att behöva berätta det här, men han dog i förra veckan.
Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.
Receptionisten svarar:
- Jag berättade ju i går att han dog förra veckan.
Även nästa dag upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten något upprörd och säger:
- Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit varje dag?
- För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det.

En blondin kommer...

En blondin kommer farande i full fart i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se körkortet, säger den kvinnliga polisen.

Blondinen börjar frenetiskt leta igenom sin handväska, och blir mer och mer stressad.
- Hur är det nu det ser ut? undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:
- Det är fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig!

Till slut hittar blondinen en fyrkantig spegel i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!

Tre nydömda fångar...

Tre nydömda fångar var på väg till fängelset. De hade alla fått tillåtelse att ta med sig varsin personlig sak att ha under sin tid bakom lås och bom. På vägen till fängelset vänder sig en av fångarna till de andra två och frågar:
- Vad tog ni med er?
Den andre fången plockar upp en låda med färger och förklarar att han tänkte måla allt som kom i hans väg under sin tid i fängelset.
- Vad tog du med dig, frågar han den första fången.
Den första fången plockar upp en kortlek och säger:
- Jag tog med mig med den här. Nu kan jag spela rummy, gin, poker eller vad jag vill under min tid i finkan.

Den tredje fången sitter tyst och småler under hela samtalet. De andra två noterar detta och frågar honom:
- Vad nöjd du ser ut. Vad tog du med dig?
Den tredje killen plockar upp ett paket tamponger och säger:
- Jag tog med mig de här.
- Och vad i hela fridens namn ska du göra med de där, frågar de andra två.
- Jo, enligt texten på paketet kan jag både rida, simma och åka rollerblades med de här.

På grund av den...

På grund av den dåliga samhällsekonomin hade flera doktorer blivit arbetslösa. På avdelningen för tillfälliga jobb på arbetsförmedlingen står en doktor och diskuterar med sin handläggare.
- "Det finns ett målnings och tapetserarjobb på Grevgatan, skulle det kunna vara något för dig?"
- "Jag tar det! sade doktorn."

En vecka senare blev läkaren nedkallad till arbetsförmedlingen. Han blev orolig och undrade om man varit missnöjda med hans arbete.
- "Nej då", svarade handläggaren. "Men man undrar hur du fick tillträde till lägenheten eftersom man glömde att lämna nyckeln till grannen."
- "Enkelt, jag använde brevlådan!" sade läkaren
- "Öppnade du dörren genom brevlådan?" undrade arbetsförmedlaren.
- "Nej, jag gjorde jobbet genom brevlådan!"
- "Hur kunde du göra det?"
- "Äsch, det var en enkel match. Har man arbetat som gynekolog i 10 år så har man!"

En man satt fast...

En man satt fast i mitten av en enorm bilkö som täckte hela motorvägen. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och mannen började surna till ordentligt. Plötsligt fick han se en pojke på en sparkcykel som kom åkande mellan bilarna. När pojken kom fram till hans bil stack han ut ansiktet genom fönstret och frågade:
- Du killen, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen någon kilometer längre fram. svarade pojken. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja, svarade pojken, ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare.

Britta låg på sin...

Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:
- Åh, Rune, stönade hon svagt.
- Ssssh, älskling, sa han. Sov vidare du. Försök inte prata.
- Men, Rune, fortsatte hon, det är en sak jag måste erkänna.
- Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du.
- Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far.
Rune log ett matt leende mot sin hustru och strök ömt hennes bleka kind:
- Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?

Kommunistdiktatorn Stalin...

Kommunistdiktatorn Stalin höll sammanträde med politbyrån, då någon plötsligt nös till och avbröt hans tal. Det blev tyst och alla väntade med fruktan vad som kommer att ske. Då frågade Stalin med en mörk röst:
- Vem var det? och ingen vågade svara.
Då gav Stalin order åt sina livvakter att skjuta alla som satt höger om honom.
- Vem var det som nös? frågade han igen, och eftersom han fortfarande inte fick något svar, beordrade Stalin skjuta alla som satt till vänster.
- Vem var det som nös?!! skrek han vansinnigt.
Den siste mannen som satt precis mitt emot honom reste upp sin darrande hand och sa tyst:
- Kamrat Stalin, det var jag.
- Jaså, det var ni... Prosit, kamrat!

En kvinna gick i skogen...

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...

Jag hade 12 flaskor...

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.

Det var en brunett...

Det var en brunett, en rödhårig och en blondin som precis hade dött och skulle komma till himlen, men för att komma dit var dom tvungna att gå upp för en trappa med 1000 trappsteg. Problemet var att för varje trappsteg skulle Gud säga ett skämt, och den som skrattade skulle åka ner i Helvetet.

Så var det iallafall Brunetten som började, hon kom till 267 innan hon skrattade och ramlade ner i Helvetet. Sen var det den Rödhårigas tur, hon kom till 422 innan hon ramlade ner. Sist ut var Blondinen, och hon kom ända till 999 innan hon skrattade, men innan Gud hann säga sitt skämt, så då frågade han:
- Vad är det som är så roligt, jag har ju inte sagt skämtet än?!
Då svarade Blondinen:
- Nu fattade jag det första skämtet!

Två pojkar stod...

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag.

Den ny utexaminerade...

Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen.

Tre kvinnor dog...

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

Jocke är definitivt...

Jocke är definitivt kontorets store charmör och han var som vanligt igång på firmans personalfest. Den här gången riktade han intresset mot lilla nyanställda sekreteraren Bettan. Men hon visade sig vara svårfångad.
- Ni kan lägga av, snälla herr Nilsson. Jag har fått rapporter från alla era kvinnor om de många kärleksaffärerna.
Jocke protesterade:
- Äh, det där var ingeting att bry sig om!
Och Bettan nickar instämmande:
- Nää, dom sa just det allesammans!

Norge Historier III

Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.

Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Ole blir väckt av sin fru mitt i natten:
- Varför väcker du mig mitt i natten? undrar han.
- Du glömde att ta dina sömntabletter.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Läraren frågar sin...

Läraren frågar sin mellanstadieklass: ”Vilket organ i människokroppen blir tio gånger så stort när det stimuleras?” Ingen i klassen räcker upp handen för att svara, så läraren vänder sig till första bästa elev. ”Karin, kan du säga vilket organ i människokroppen som blir tio gånger så stort när det stimuleras?”.

Karin ställer sig upp, illröd i ansiktet och säger: ”Hur kan ni ställa en sån fråga? Jag ska berätta för mina föräldrar, som kommer klaga hos rektorn, som kommer att avskeda er.”

Läraren blir chockad över Karins reaktion, men ställer samma fråga till klassen än en gång och denna gång räcker Niklas upp handen och svarar: ”Det rätta svaret är pupillen i ögat.”

”Bra Niklas”, svarar läraren och vänder sig sedan till Karin och säger: ”Karin, jag har tre saker att säga dig. För det första är det uppenbart att du inte har gjort läxan, för det andra har du fruktansvärt snuskig fantasi, och för det tredje är jag rädd att du en dag kommer att bli väldigt besviken.”

Göran dör och anländer...

Göran dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan.

Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
”Nu börjar det likna nåt”, säger Göran till Djävulen.
”Är du säker”, svarar Djävulen. ”Tänk på att det varar i tusen år!”
”Jepp”, svarar Göran.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger: ”Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare”.

En man möter en...

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.

Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.

När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: ”Nå, hur var det?”
”Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.”

Drottning Elizabeth...

Drottning Elizabeth hade i dagarna köpt en ny rashäst som var väldigt stilig. Hästen hade tidigare vunnit flera priser och drottningen var väldigt stolt över den. Hertigen av Edenbourgh besökte vid ett tillfälle drottningen för att över en kopp the diskutera gemensamma intressen. Drottningen tog genast chansen att skryta lite om sitt fynd, den stiliga hästen. Hertigen blev givetvis nyfiken och bad om att få se denna underbara häst.

Drottningen gick tillsammans med hertigen ut i stallet där de båda gick runt flera varv runt hästen för att beundra den. Just då släppte hästen en riktig ordentlig fjärt med en doft som inte hörde till de angenämaste av dofter. Drottningen blev lite generad av detta och sade:
- Åh, jag är hemskt ledsen för det.
- Åh, det är direkt fara, svarade hertigen, Jag hade trott det var hästen om du inte sagt något.

En man kommer hem...

En man kommer hem från jobbet och hittar sin fru framför spegeln, beundrandes sina bröst. Han frågar var hon gör. ”Jag var hos doktorn i dag, och han sa att jag har en 25-årings bröst”, svarar hon stolt.
”Vad sa han om din 50-åriga röv, då”, frågar mannen?
”Faktum är att ditt namn inte kom på tal, älskling.”

Sven reste bort...

Sven reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Sven, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.

En kille kommer in...

En kille kommer in på en frisersalong och frågar: "Om hur lång tid kan jag klippa mig?". Frisören kikar på sina väntande kunder, gör en uppskattning och säger: "Om ungefär två timmar." Killen går ut och kommer inte tillbaka förrän nästa dag då proceduren upprepas.

Samma sak inträffar i cirka två veckor innan frisören till slut tröttnar och säger till sin kompis: "John, kan inte du följa efter den killen och kolla var han går någonstans?” Efter en stund kommer John tillbaka till salongen. "Nå", säger frisören. "Var går går han?"
"Hem till din fru."

Norge Historier II

Han ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
- Vad har ni gjort åt elden? frågade brandmannen.
- Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
- Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och lade på.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Den norska chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

En norrman satt och metade. Då kom en annan norrman och sa
- Ska man inte ha fiskekort för att meta här?
- Tack för tipset! Jag använder bara mask.

Ole sitter och lyssnar på radion, då frun kommer in i rummet.
- Vad lyssnar du på? frågar hon.
- Radioteatern.
- Men jag hör ingenting.
- Det är pantomimteater.

Riksdagsman Larsson...

Riksdagsman Larsson träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en uppenbarelse, säger biskopen.
Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot...
- Ja, se där, säger biskopen.

Båda bilarna blir...

Båda bilarna blir totaldemolerade när en äldre man krockar med en yngling. De två kravlar ut ur bilvraken, förvånade att ingen av dem kommit till skada i den fruktansvärda kraschen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.

Norge Historier I

Några norrmän stod överst på hopptornet.
- Det finns inget vatten i bassängen! skriker vaktmästaren.
- Det gör inget. Vi ska ändå inte simma!

Ole till sin fru:
- De sa att det skulle regna på radion.
- Då tycker jag vi ska täcka över den.

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
- Larsen!
- Är det affären?
- Nej.
- Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?

- Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
- Nej!
- De går när det blir grön gubbe.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
- Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En präst och en...

En präst och en pilot kom samtidigt till himlen. Piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten. "Men vad nu då? Vad menas med detta?" frågade han Sankte Pär. "Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?".

"Jo, förstår du", svarade Sankte Pär. "När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!"

Sonen: Far, jag...

Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

När kroppen skapades...

När kroppen skapades ville alla kroppsdelarna vara chef. Hjärnan sa: "Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och tänker för oss alla, så måste jag ju naturligtvis bli chef." Benen sa: "Eftersom det är vi som bär människan dit hon vill och utför det som hjärnan säger till oss så vill vi bli kroppens chef.". Sålunda fortsatte ögonen, händerna, hjärtat och lungorna på samma sätt. Alla hade sina skäl till varför de skulle få bli kroppens chef.

Slutligen tyckte arslet att man skulle välja honom till chef. Alla de andra skrattade och tyckte att idén var fullkomligt absurd - att ha ett arsle till chef. Det kunde de samtliga enas om att så ville de inte ha det. Då blev arslet mycket ilsket, slöt ihop sig, tjurade och vägrade överhuvudtaget att fungera.

Till följd av detta fick hjärnan feber, ögonen skelade, benen blev svaga och händerna hängde slappt ned. Ja, till och med hjärtat och lungorna fick svårt att fortsätta arbetet. Till slut vädjade alla till hjärnan att trots allt låta arslet bli chef.

Och så blev det. Alla andra uträttar nu arbetet, medan arslet sitter och endast åstadkommer en massa skit.

Sensmoral: För att bli chef behöver man inte vara ett geni - bara ett vanligt arsle.

En tysk, en fransman...

En tysk, en fransman och Bellman var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande. "Ni får en önskning var", sa anden och tysken önskade sig direkt hem till sin hemstad. Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.

Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka tysken och fransmannen.

Häromdagen när jag...

Häromdagen när jag körde hem så körde jag av gammal vana lite för fort. Och, ganska snart, hade jag en polisbil bakom mig med blåljusen på.
-Äh, vad fanken, tänkte jag. Honom kan jag köra ifrån.
Jag gasade på, och det blev 130, 150 och till slut var vi uppe i 170. Vid 200-strecket var polisen fortfarande efter mig, och jag körde ut på vägrenen och stannade.
Det var ingen idé.
Polismannen kliver ut ur bilen, går fram till min nedvevade ruta och säger:
-Jag har haft en jäkligt dålig dag. Det enda jag vill är att åka hem. Ge mig en ursäkt och du får åka hem. Det måste vara en jäkligt bra ursäkt, för du körde i 200.
Jag funderade ett tag.
-För ett tag sedan övergav min flickvän mig för en polis. När jag såg din bil i backspegeln trodde jag att det var han som försökte köra ikapp mig och ge henne tillbaks.

Bellman gick till drottningen...

Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor
att drottningen hade ett födelsemärke på vänstra skinkan.
På det svarade drottningen:
"Det var lättförtjänta pengar!"
Drottningen drog upp klänningen och drog ner byxorna.
"Nu förlorade du femtio kronor Bellman!"
"Ja det gjorde jag", sa Bellman, "men titta i det där fönstret.
Där står kungen - och jag slog vad med honom om tusen kronor
att drottningen skulle visa arslet för mig."

Tre unga kvinnor...

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.

Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.

Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.

Nästa dag när det är kafferast, föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! Igår var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

Det var en gång...

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.
Finnen tog med sig frun.
Dansken tog med sig öl.
Bellman tog med sig cigaretter.
Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Finnen hade fått ett barn.
Dansken var full.
Bellman kom ut och sa: "Är det någon som har tändare?"