En man kommer hem...

En man kommer hem från jobbet och hittar sin fru framför spegeln, beundrandes sina bröst. Han frågar var hon gör. ”Jag var hos doktorn i dag, och han sa att jag har en 25-årings bröst”, svarar hon stolt.
”Vad sa han om din 50-åriga röv, då”, frågar mannen?
”Faktum är att ditt namn inte kom på tal, älskling.”

Sven reste bort...

Sven reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Sven, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.

En kille kommer in...

En kille kommer in på en frisersalong och frågar: "Om hur lång tid kan jag klippa mig?". Frisören kikar på sina väntande kunder, gör en uppskattning och säger: "Om ungefär två timmar." Killen går ut och kommer inte tillbaka förrän nästa dag då proceduren upprepas.

Samma sak inträffar i cirka två veckor innan frisören till slut tröttnar och säger till sin kompis: "John, kan inte du följa efter den killen och kolla var han går någonstans?” Efter en stund kommer John tillbaka till salongen. "Nå", säger frisören. "Var går går han?"
"Hem till din fru."

Norge Historier II

Han ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
- Vad har ni gjort åt elden? frågade brandmannen.
- Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
- Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och lade på.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Den norska chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

En norrman satt och metade. Då kom en annan norrman och sa
- Ska man inte ha fiskekort för att meta här?
- Tack för tipset! Jag använder bara mask.

Ole sitter och lyssnar på radion, då frun kommer in i rummet.
- Vad lyssnar du på? frågar hon.
- Radioteatern.
- Men jag hör ingenting.
- Det är pantomimteater.

Riksdagsman Larsson...

Riksdagsman Larsson träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en uppenbarelse, säger biskopen.
Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot...
- Ja, se där, säger biskopen.

Båda bilarna blir...

Båda bilarna blir totaldemolerade när en äldre man krockar med en yngling. De två kravlar ut ur bilvraken, förvånade att ingen av dem kommit till skada i den fruktansvärda kraschen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.

Norge Historier I

Några norrmän stod överst på hopptornet.
- Det finns inget vatten i bassängen! skriker vaktmästaren.
- Det gör inget. Vi ska ändå inte simma!

Ole till sin fru:
- De sa att det skulle regna på radion.
- Då tycker jag vi ska täcka över den.

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
- Larsen!
- Är det affären?
- Nej.
- Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?

- Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
- Nej!
- De går när det blir grön gubbe.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
- Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En präst och en...

En präst och en pilot kom samtidigt till himlen. Piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten. "Men vad nu då? Vad menas med detta?" frågade han Sankte Pär. "Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?".

"Jo, förstår du", svarade Sankte Pär. "När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!"

Sonen: Far, jag...

Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

När kroppen skapades...

När kroppen skapades ville alla kroppsdelarna vara chef. Hjärnan sa: "Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och tänker för oss alla, så måste jag ju naturligtvis bli chef." Benen sa: "Eftersom det är vi som bär människan dit hon vill och utför det som hjärnan säger till oss så vill vi bli kroppens chef.". Sålunda fortsatte ögonen, händerna, hjärtat och lungorna på samma sätt. Alla hade sina skäl till varför de skulle få bli kroppens chef.

Slutligen tyckte arslet att man skulle välja honom till chef. Alla de andra skrattade och tyckte att idén var fullkomligt absurd - att ha ett arsle till chef. Det kunde de samtliga enas om att så ville de inte ha det. Då blev arslet mycket ilsket, slöt ihop sig, tjurade och vägrade överhuvudtaget att fungera.

Till följd av detta fick hjärnan feber, ögonen skelade, benen blev svaga och händerna hängde slappt ned. Ja, till och med hjärtat och lungorna fick svårt att fortsätta arbetet. Till slut vädjade alla till hjärnan att trots allt låta arslet bli chef.

Och så blev det. Alla andra uträttar nu arbetet, medan arslet sitter och endast åstadkommer en massa skit.

Sensmoral: För att bli chef behöver man inte vara ett geni - bara ett vanligt arsle.

En tysk, en fransman...

En tysk, en fransman och Bellman var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande. "Ni får en önskning var", sa anden och tysken önskade sig direkt hem till sin hemstad. Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.

Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka tysken och fransmannen.