Jag hade 12 flaskor...

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.

Det var en brunett...

Det var en brunett, en rödhårig och en blondin som precis hade dött och skulle komma till himlen, men för att komma dit var dom tvungna att gå upp för en trappa med 1000 trappsteg. Problemet var att för varje trappsteg skulle Gud säga ett skämt, och den som skrattade skulle åka ner i Helvetet.

Så var det iallafall Brunetten som började, hon kom till 267 innan hon skrattade och ramlade ner i Helvetet. Sen var det den Rödhårigas tur, hon kom till 422 innan hon ramlade ner. Sist ut var Blondinen, och hon kom ända till 999 innan hon skrattade, men innan Gud hann säga sitt skämt, så då frågade han:
- Vad är det som är så roligt, jag har ju inte sagt skämtet än?!
Då svarade Blondinen:
- Nu fattade jag det första skämtet!

Två pojkar stod...

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag.

Den ny utexaminerade...

Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen.

Tre kvinnor dog...

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

Jocke är definitivt...

Jocke är definitivt kontorets store charmör och han var som vanligt igång på firmans personalfest. Den här gången riktade han intresset mot lilla nyanställda sekreteraren Bettan. Men hon visade sig vara svårfångad.
- Ni kan lägga av, snälla herr Nilsson. Jag har fått rapporter från alla era kvinnor om de många kärleksaffärerna.
Jocke protesterade:
- Äh, det där var ingeting att bry sig om!
Och Bettan nickar instämmande:
- Nää, dom sa just det allesammans!

Norge Historier III

Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.

Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Ole blir väckt av sin fru mitt i natten:
- Varför väcker du mig mitt i natten? undrar han.
- Du glömde att ta dina sömntabletter.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Läraren frågar sin...

Läraren frågar sin mellanstadieklass: ”Vilket organ i människokroppen blir tio gånger så stort när det stimuleras?” Ingen i klassen räcker upp handen för att svara, så läraren vänder sig till första bästa elev. ”Karin, kan du säga vilket organ i människokroppen som blir tio gånger så stort när det stimuleras?”.

Karin ställer sig upp, illröd i ansiktet och säger: ”Hur kan ni ställa en sån fråga? Jag ska berätta för mina föräldrar, som kommer klaga hos rektorn, som kommer att avskeda er.”

Läraren blir chockad över Karins reaktion, men ställer samma fråga till klassen än en gång och denna gång räcker Niklas upp handen och svarar: ”Det rätta svaret är pupillen i ögat.”

”Bra Niklas”, svarar läraren och vänder sig sedan till Karin och säger: ”Karin, jag har tre saker att säga dig. För det första är det uppenbart att du inte har gjort läxan, för det andra har du fruktansvärt snuskig fantasi, och för det tredje är jag rädd att du en dag kommer att bli väldigt besviken.”

Göran dör och anländer...

Göran dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan.

Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
”Nu börjar det likna nåt”, säger Göran till Djävulen.
”Är du säker”, svarar Djävulen. ”Tänk på att det varar i tusen år!”
”Jepp”, svarar Göran.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger: ”Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare”.

En man möter en...

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.

Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.

När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: ”Nå, hur var det?”
”Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.”

Drottning Elizabeth...

Drottning Elizabeth hade i dagarna köpt en ny rashäst som var väldigt stilig. Hästen hade tidigare vunnit flera priser och drottningen var väldigt stolt över den. Hertigen av Edenbourgh besökte vid ett tillfälle drottningen för att över en kopp the diskutera gemensamma intressen. Drottningen tog genast chansen att skryta lite om sitt fynd, den stiliga hästen. Hertigen blev givetvis nyfiken och bad om att få se denna underbara häst.

Drottningen gick tillsammans med hertigen ut i stallet där de båda gick runt flera varv runt hästen för att beundra den. Just då släppte hästen en riktig ordentlig fjärt med en doft som inte hörde till de angenämaste av dofter. Drottningen blev lite generad av detta och sade:
- Åh, jag är hemskt ledsen för det.
- Åh, det är direkt fara, svarade hertigen, Jag hade trott det var hästen om du inte sagt något.