En fånge som skulle...

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

En man i en varmluftsballong...

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

Marie som var religiös...

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
"Min pojkvän följde med mig hem igår kväll", berättade hon. "Var det synd?"
"Nej inte var det det", sa prästen lugnande.
"Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?"
"Nej, inte heller det är synd!" fortsatte prästen.
"Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?"
"Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?"
"Sen kom min mamma in i rummet!" sa Marie.
"Det var synd!" utbrast prästen.

Norge Historier IV

- Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?
- Turister.

Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.

- Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.

- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Det var sista dagen...

Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.

Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... blommor!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... en låda med godis!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.
- Är det vin? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.
- Är det champagne? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken.
Lärarinnan säger:
- Jag ger upp, vad är det?
pojken svarar:
- En valp!

En man ringer ett...

En man ringer ett advokatkontor och säger:
- Jag vill prata med min advokat.
- Han är inte här, svarar receptionisten. Jag är ledsen att behöva berätta det här, men han dog i förra veckan.
Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.
Receptionisten svarar:
- Jag berättade ju i går att han dog förra veckan.
Även nästa dag upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten något upprörd och säger:
- Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit varje dag?
- För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det.

En blondin kommer...

En blondin kommer farande i full fart i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se körkortet, säger den kvinnliga polisen.

Blondinen börjar frenetiskt leta igenom sin handväska, och blir mer och mer stressad.
- Hur är det nu det ser ut? undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:
- Det är fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig!

Till slut hittar blondinen en fyrkantig spegel i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!

Tre nydömda fångar...

Tre nydömda fångar var på väg till fängelset. De hade alla fått tillåtelse att ta med sig varsin personlig sak att ha under sin tid bakom lås och bom. På vägen till fängelset vänder sig en av fångarna till de andra två och frågar:
- Vad tog ni med er?
Den andre fången plockar upp en låda med färger och förklarar att han tänkte måla allt som kom i hans väg under sin tid i fängelset.
- Vad tog du med dig, frågar han den första fången.
Den första fången plockar upp en kortlek och säger:
- Jag tog med mig med den här. Nu kan jag spela rummy, gin, poker eller vad jag vill under min tid i finkan.

Den tredje fången sitter tyst och småler under hela samtalet. De andra två noterar detta och frågar honom:
- Vad nöjd du ser ut. Vad tog du med dig?
Den tredje killen plockar upp ett paket tamponger och säger:
- Jag tog med mig de här.
- Och vad i hela fridens namn ska du göra med de där, frågar de andra två.
- Jo, enligt texten på paketet kan jag både rida, simma och åka rollerblades med de här.

På grund av den...

På grund av den dåliga samhällsekonomin hade flera doktorer blivit arbetslösa. På avdelningen för tillfälliga jobb på arbetsförmedlingen står en doktor och diskuterar med sin handläggare.
- "Det finns ett målnings och tapetserarjobb på Grevgatan, skulle det kunna vara något för dig?"
- "Jag tar det! sade doktorn."

En vecka senare blev läkaren nedkallad till arbetsförmedlingen. Han blev orolig och undrade om man varit missnöjda med hans arbete.
- "Nej då", svarade handläggaren. "Men man undrar hur du fick tillträde till lägenheten eftersom man glömde att lämna nyckeln till grannen."
- "Enkelt, jag använde brevlådan!" sade läkaren
- "Öppnade du dörren genom brevlådan?" undrade arbetsförmedlaren.
- "Nej, jag gjorde jobbet genom brevlådan!"
- "Hur kunde du göra det?"
- "Äsch, det var en enkel match. Har man arbetat som gynekolog i 10 år så har man!"

En man satt fast...

En man satt fast i mitten av en enorm bilkö som täckte hela motorvägen. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och mannen började surna till ordentligt. Plötsligt fick han se en pojke på en sparkcykel som kom åkande mellan bilarna. När pojken kom fram till hans bil stack han ut ansiktet genom fönstret och frågade:
- Du killen, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen någon kilometer längre fram. svarade pojken. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja, svarade pojken, ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare.

Britta låg på sin...

Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:
- Åh, Rune, stönade hon svagt.
- Ssssh, älskling, sa han. Sov vidare du. Försök inte prata.
- Men, Rune, fortsatte hon, det är en sak jag måste erkänna.
- Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du.
- Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far.
Rune log ett matt leende mot sin hustru och strök ömt hennes bleka kind:
- Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?

Kommunistdiktatorn Stalin...

Kommunistdiktatorn Stalin höll sammanträde med politbyrån, då någon plötsligt nös till och avbröt hans tal. Det blev tyst och alla väntade med fruktan vad som kommer att ske. Då frågade Stalin med en mörk röst:
- Vem var det? och ingen vågade svara.
Då gav Stalin order åt sina livvakter att skjuta alla som satt höger om honom.
- Vem var det som nös? frågade han igen, och eftersom han fortfarande inte fick något svar, beordrade Stalin skjuta alla som satt till vänster.
- Vem var det som nös?!! skrek han vansinnigt.
Den siste mannen som satt precis mitt emot honom reste upp sin darrande hand och sa tyst:
- Kamrat Stalin, det var jag.
- Jaså, det var ni... Prosit, kamrat!

En kvinna gick i skogen...

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...